No hay nada excesivo para con los niños, porque la infancia es la etapa más importante de la vida. Todo lo que hagamos con ellos y para ellos en estos años, repercutirá en su felicidad de adultos y es inolvidable.
La educación no tiene nada que ver con haberlo tenido todo o casi todo de niños, sino que se basa en otros valores.
Un niño colmado será un adulto generoso y desprendido, sin esos rencores enterrados que dan las carencias.
No tanto las materiales cuanto las afectivas, en tanto en cuanto las materiales sean consecuencia de las otras.
No es el valor material de lo que les regalamos lo que aprecian ni valoran ni les importa, sino esa atención constante, esa sensación de que son los reyes de nuestra vida
Y eso no puede ser malo
Aprendiendo a comportarse
IDEAS PARA EDUCAR SIN VIOLENCIA
1. OBSERVAR : Si nos anticipamos a la rabieta estaremos mas preparados para afrontarla.
2. ESCUCHAR Y COMPRENDER: lo que tu hijo quiere decirte es importante para él. Debemos tomarlos en serio. Hacerles entender de que nos hemos dado cuenta de qué es lo que quieren:
“Te gusta mucho esto, verdad? pero………”
"Entiendo que quieres esto pero…."
"Cariño, es que así no entiendo lo que me dices, ¿te calmas un poquito y me lo pides hablando?..
3. PACIENCIA Y TRANQUILIDAD: SI PIERDO LOS NERVIOS PUEDO RECUPERARLOS…PARA ELLO TENGO LAS SIGUIENTES HERRAMIENTAS:
1) CONTAR HASTA 89432
2) REPETIR FRASES:
"paciencia, paciencia, mañana a esta hora ya va a haber pasado todo"
3) CAMBIAR DE CONTEXTO: Alejarse o buscar una distracción relajante para calmarse
4) RELAJARSE: respirar hondo, yoga, spa…
SI DESPUES DE TODO PIERDO LOS NERVIOS:
5) Pedir perdón y explicar nuestros sentimientos.
4. ABRAZOS
P.E: abrazarle y susurrarle cosas del estilo " que enfadado está mi chiquitín, ya le pasa, ya le pasa…", sino se deja, dejarlo desahogarse
5. HUMOR : no hay cosas que si las miran 'de lejos' parecen graciosas ??
Decirle las cosas cantando o bailando
Hacerlos reir
Desconcertarles haciendo algo inesperado: cantar, poner caras, cambiar de sitio, pegar saltos y carreras, bailar…
6. SEGURIDAD : sentirse seguro de uno mismo y de que va a saber manejar la situacion
P.E: Sonrreir y decir: yo sé que eres un buen chico y vas a hacer lo correcto.
7. COHERENCIA: si hay un “no” que sea realmente justificado y coherente. Analizar en que situaciones es realmente importante el poner limites. Vale la pena estar todo el dia diciendole NO a todo?
8. EXPLICAR: pausada y serenamente las cosas
9. CONFIAR EN EL: Mi hijo es un encanto y estoy segura de que va a hacer lo correcto
10. RELATIVIZAR: analizar la situación. Vale la pena para dos dias que se vive enfadarse tanto ¿Es realmente importante esta limitación?
11. EXTRAPOLAR: El comportamiento de niño al de adulto: Si tú tienes derecho a salirte de la linea recta, tu hijo también
12. FOMENTAR LA EMPATIA: Intenta ver las cosas desde el punto de vista de tu hijo
13. CAMBIA EL CONTEXTO: Realizar otra tarea que les guste/relaje para que olviden el motivo de la rabieta.
14. RECOGIMIENTO/MEDITACION/SEPARACION: nunca como castigo, sino para desahogo, cambio de contexto o para recuperar la serenidad(no debe verse como un casigo ni ser traumatica)..mejor acompañado
PEDIRLE QUE SE VAYA A SU HABITACION : en ese espacio pueden hacer lo que quieran y en cuanto se sientan mejor, que avisen para jugar a algo.
15. ENSEÑARLE A PONERSE EN EL LUGAR DE LOS DEMAS:
“A ti te gustaria que te hicieran eso?”
16. PACTAR/NEGOCIAR
17. SI HACE ALGO REALMENTE PELIGROSO, USAR UN NO ENÉRGICO
18. SIEMPRE, SIEMPRE, HAY QUE HABLARLES A LOS NIÑOS A SU ALTURA; AGACHARNOS O COGIENDOLOS EN BRAZOS, PERO SIEMPRE QUE SU MIRADA Y LA NUESTRA ESTÉN A LA MISMA ALTURA; Y MÁS EN LOS MOMENTOS DE LOS QUE ESTAMOS HABLANDO(NUEVO)
IDEAS MAESTRAS
- Descargar adrenalina: hacerle cosquillitas en la barrigota y diciendole "como que no, bichito mio, ya veras tu, te voy a comer el culete
- Ayudarles a descargar la rabia: "vaya enfado te has cogido, porque no me dibujas en este papel lo enfadado que estas?"
- El cuento de la lechera. Cuando te piden insistentemente algo que no le podemos dar en ese momento, puede funcionar el montarse un cuento sobre ello en tono de complicidad y humor: "vaya cariño, me encantaria tener una varita magica para poder hacer aparecer esto o lo otro…"
- Despedirse: si hay que irse y el no va a querer ayudarle a hacerse a la idea despidiendose de las cosas: “adios agua”, etc..
- No quieres darle algo: un pelin teatrera "qué lástima, se nos han acabado, no tenemos, pero mañana acuerdate que hay que comprar"
- Bloqueo: si quiere hacer algo prohibido, impedirselo interponiendose y dejar solo que lo use aprendiendo la utilidad de ese objeto(p.e. jugar con el interruptor no, pero si hay que encender la luz, pedirle que lo haga él
- Compañeros de desgracia: si no quiere hacer algo, acompañadlo en la tarea
- Que pasa?: Mirar los ojos del “enrabietado”, con amor. hasta que ambos vuelvan a estar tranquilos. En silencio. Buscar señales no verbales por ver si es capricho o si le pasa algo. Luego, volver a intentarlo de nuevo. Si no funciona, cambiar de actividad.
LA SOLUCION DEFINITIVA: CTRL+ALT+SUPR: BORRON Y CUENTA NUEVA: AMBAS PARTES COMENZAR DE CERO
Resumen: "Cómo hablar para que sus hijos le escuchen y cómo escuchar para que sus hijos le hablen"
1)AYUDA CON LOS SENTIMIENTOS
Escuchar con gran atención
Reconocer los sentimientos con la palabra: “vaya!”, “ajá”, “ya veo” en vez de preguntar y aconsejar. Estas expresiones son invitaciones al niño para que explore sus propias ideas y sensaciones y halle una solución.
Dar nombre a los sentimientos: cuando el niño escucha las palabras que definen lo que está experimentando, recibe un hondo consuelo. “Parece muy frustrante…” “Que indignado estás!”
Conceder al niño sus deseos en la fantasía: “me encantaría tener una varita mágica o tener poderes mágicos para…”
Ejemplo: “Entiendo que te hayas enfadado con tu hermano. Ahora dile lo que quieres con la lengua, no con los puños”
Ejemplo cuando llora, en lugar de preguntar el porqué: “Ya veo que hay algo que te apena”.
Ejemplo cuando nos insultan cuando se enfadan: “No me gusta lo que acabo de escuchar. Si estás enfadado por algo, dimelo con otras palabras. Tal vez podamos resolverlo juntos”
2)TACTICAS PARA QUE LOS H IJOS COLABOREN
Describir. Describa lo que ve o describa el problema: en lugar de enfadarnos y sacar a relucir defectos, describir lo que vemos “la luz del cuarto de baño está encendida!” en lugar de “que cabeza de chorlito, ya te has vuelto a dejar la luz”. O “el sitio de los juguetes es la caja de juguetes!!).
Nota: mejor anular el tu acusador, en vez de “has derramado la leche por el “se ha derramado la leche, necesitamos una esponja” es mejor.
Dar información. La información es más fácil que aceptar que una acusación. En vez de “si te vuelvo a ver pintando en la pared te vas a enterar” decir “las paredes no son para dibujar, si quieres pintar algo hazlo en un papel”
Expresarse sucintamente. En lugar de soltar una parrafada con sermones y discursos, expresar lo que se quiere lo mas breve posible “niños, los pijamas!”, “no saltes en el sofá!”. “esa puerta!”.
Comentar los propios sentimientos: al describirles como nos sentimos, somos honestos sin necesidad de herirles. En lugar de “eres un grosero, siempre me interrumpes “ decir “me frustra/ no me gusta/ me fastidia empezar a decir algo y no poder terminarlo” o “ahora no es un buen momento para hacer esto, estoy tensa e irritable y no tiene nada que ver contigo. Después de cenar podré dedicarle la atención que merece”
Escribir una nota: a veces es más contundente que la palabra dicha. Ejemplo nota puesta en la TV “antes de apretar el botón piensa: he hecho los deberos ya? he terminado de ensayar? O “esta noche lectura de cuentos: se invita a todos los niños que lleven puesto el pijama y los dientes limpios. Os quiere mamá y papa”
NOTA: El humor es lo que mejor funciona con los niños para impeler a los hijos a la acción y alegrar el ambiente doméstico. Se puede adoptar por ejemplo otra voz o acento, como la de un robot, etc.
3)ALTERNATIVAS AL CASTIGO
Señalar la manera de ser útil. En vez de “cuando llegues a casa te vas a enterar (estando en el super)” decir “me sería de gran ayuda que cogieses 3 limones”
Expresar una censura rotunda (sin atacar el carácter) En vez de “te comportas como un salvaje” decir “¡no me gusta nada esta situación! Es muy molesto que corretees por ahí sin control”
Manifestar nuestras expectativas: expresar nuestros sentimientos con rotundidad y manifestar que esperamos para la próxima vez. “cuando presto mis herramientas, espero que me las devuelvan”
Enseñar al niño como rectificar: “lo que necesita ahora esta sierra es una buena limpieza a fondo”
Dar opciones En vez de “si vuelvo a pillarte corriendo, te daré un bofetón” decir “deja de correr, tienes dos opciones: caminar normalmente o sentarte en el carrito”
Tomar medidas En vez de “te la has ganado” decir “veo que has decidido sentarte en el carrito (cogiendo al niño y sentándolo)”
Permitir al niño que experimente las consecuencias de sus faltas. Consecuencias naturales al acto en sí. “hasta que no sepas responsabilizarte de ellas, perderás el privilegio de usar las herramientas” y por último:
UNA RESOLUCION CONJUNTA DE LOS PROBLEMAS - MÉTODOS
Paso 1.Hablar de los sentimientos y las necesidades del niño (ejemplo. “estoy pensando que quizás para ti no sea fácil venirte a casa cuando mejor te lo pasas con tus amigos”)
Paso 2. Hablar de nuestros sentimientos y necesidades (siguiendo el ejemplo anterior “pero por otra parte, yo sufro cuando te retrasas”)
Paso 3. Exprimirse el cerebro para encontrar una solución mutuamente aceptable (sigue: “unamos nuestras mentes para encontrar una idea que nos satisfaga a los dos”)
Paso 4. Escribir todas las ideas sin evaluarlas
Paso 5. Decidir que sugerencias nos gustan, que sugerencias son desechables y cuales pensamos seguir en el futuro.
Importante. Diferencias entre el castigo y las consecuencias naturales el castigo es un privación deliberada del padre al hijo durante un determinado período de tiempo o el acto de infligirle un dolor físico para enseñarle una lección. Las consecuencias, al contrario, aparecen como resultado natural de la conducta del niño. Una consecuencia natural, por ejemplo, de devolver algo que nos prestan en mal estado es provocar el descontento del dueño y que este se muestre reticente a no dejarnos nada más.
Ejemplo cuando dice lo siento y reincide en la conducta: “sentirlo significa cambiar la conducta” o “me alegra oir que lo sientes, es un primer paso. El segundo es preguntarte a ti mismo que vas a hacer al respecto”.
4)COMO ESTIMULAR LA AUTONOMIA
Dar opciones al niño para que escoja: “te apetece mas ponerte los pantalones rojos o los azules”. En lugar de imponer, a veces es mejor ofrecer dos alternativas para reducir la negatividad del niño. Ante un “debes tomarte el jarabe” se puede decir: “ya se cuanto te desagrada esta medicina. Te sería más fácil tomártela con zumo o con agua?”.
Mostrar respeto por su lucha personal: “un tarro puede ser difícil de abrir. A veces resulta útil golpear el canto de la chapa con una cuchara”
No hacer demasiadas preguntas: “me alegro de verte, bienvenido a casa” Un exceso de preguntas puede ser una invasión de la vida privada.
No precipitarse dando respuestas: “Es una pregunta interesante, tu que opinas?”
Animar al niño a utilizar fuentes externas: “quizás el dueño de la tienda de animales nos de una sugerencia (para solventar una duda de animales)”
Los hijos deben saber que para resolver sus problemas no dependen enteramente de nosotros, también pueden recurrir al mundo exterior.
No le quite la esperanza: “así que quieres actuar en la función del colegio. Puede ser toda una experiencia positiva” En vez de preparar a sus hijos para un desengaño, dejarlos explorar y experimentar, fantasear y hacer sus planes.
No hablar de él en su presencia, por pequeño que sea: cuando un niño oye constantemente como es o deja de ser, se siente como una pertenencia de los padres.
Respetar el afán de “superarse”: A veces un niño desea mucho hacer algo, pero no está emocional o físicamente preparado. Ej. Intenta no chuparse más el dedo, pero cuando está cansado es tan agradable…. En lugar de forzar o azuzar, expresemos nuestra confianza en su eventual superación: “cuando tu lo decidas, dejarás de chuparte el dedo” o “un día de estos ya usarás el lavabo como mamá”
No excederse con el NO, que tantas rabietas y sentimientos negativos provocan:
ALTERNATIVAS AL NO
A)Dar información ( y suprimir el NO): en vez de decir “no puedes ir a casa de Eva” decir “cenaremos dentro de 20 min”
B)Aceptar los sentimientos: ej. A la petición “¿Por qué no nos quedamos un rato mas?” se puede decir “ya veo que te quedarías mucho rato, da pena dejar un sitio donde disfrutamos tanto”
C)Describir el problema: ej. A la petición “mamá, me puedes llevar a la tienda?” en lugar de decir “ahora no puedo”, es mejor “me encantaría llevarte, lo malo es que tengo que ir al dentista en 10 min”
D)Siempre que sea posible, sustituir el No por un Si: a la frase “me dejas ir al parque?” mejor decir “claro que sí, cuando termines de comer” en lugar de “no, no puedes porque estás cenando”.
E)Darse tiempo para pensar: ante una petición del hijo, en lugar de dar una respuesta inmediata, decir “Déjame meditarlo con calma”.
5)ELOGIO Y AUTOESTIMA
El elogio que más estimula es el denominado ELOGIO DESCRIPTIVO:
El adulto describe en tono estimativo lo que ve y lo que siente (no solo sirve los vocablos que evalúan como un “bonito, bueno, fantástico”)
El niño, después de escuchar la descripción del adulto, puede ensalzarse a sí mismo.
Ejemplo: en vez de evaluar “has ordenado tu habitación, eres una niña estupenda”, hay que describir lo que ve y lo que siente “veo que has trabajado mucho, has colocado todo bien en la estantería, has guardado cada disco en su funda y no hay una sola pieza en el suelo, da gusto entrar en la habitación”. Normalmente los niños captan mejor el mensaje de elogio así y no solo piensan que lo decimos por decir.
Ejemplo: “has trabajado mas de una hora en tus deberes, esto es lo que yo llamo tesón!!” en lugar del socorrido “muy bien, ya has acabado los deberes”.
6)COMO HUIR DE LOS ENCASILLAMIENTOS
Etiquetar a los hijos es algo que debe evitarse, pues no solo condicionará su conducta sino también sus sentimientos personales. Tácticas:
Buscar oportunidades para mostrarle una nueva imagen de sí mismo: Ej. en lugar de decirle destrozón o manirroto, alabarle tipo “tienes ese juguete desde hace tiempo y parece casi nuevo”
Ponerle en situaciones en las que pueda verse de otra manera
Intentar que le oiga cuando diga algo favorable sobre él a otra persona
Ejemplificar el comportamiento deseado: Dar ejemplo los padres
Ser la memoria viva de sus momentos mas inspirados: “recuerdo aquel día cuando tenías…”
Cuando actúe según la vieja etiqueta, expresar nuestros sentimientos y/o expectativas: “no me gusta tu actitud, por mucho que te fastidie, has de saber perder con dignidad” si el niño continua comportándose como estaba etiquetado (mal perdedor en este caso)
Creatividad
Reflexione sobre esta historia: Años 50. En una cocina, en cualquier parte del país, una madre está abriendo latas y vierte el contenido en una olla a presión. Su hijo, un boy scout, quiere obtener un premio como director. El padre le ha comprado una pequeña cámara Super8. El niño ha tenido la inspiración de rodar una película de terror.
Para una de las escenas, necesita que un líquido viscoso y sanguinolento caiga chorreando de los armarios de la cocina. Por eso, la madre sale a la calle, compra treinta latas de cerezas en almíbar, las vierte en la olla a presión y prepara un potingue deliciosamente húmedo, rojo y pegajoso.
Esta madre no es del tipo de las que dice “vete fuera a jugar, no quiero ver estas cosas por la casa”. No es sólo condescendiente, sino que da rienda suelta al hijo, permitiéndole transformar la casa en sus estudios cinematográficos, dejándole mover muebles y colocar telones. Le ayuda a hacer los trajes y actúa en sus películas. Cuando el niño quiere rodar una escena en el desierto, la madre lo acompaña con su todoterreno en el viaje.
Mucho tiempo después, la mujer recordaba haber rascado durante años los restos de aquella escena con el potingue rojo sangre del aparador de la cocina.
¿Quieren saber el nombre del hijo? Steven Spielberg.
Tele si o no?
Entrevista al neurólogo, Joseph Chilton Pearce
Entrevistador: …hace poco dijo que la televisión es el archienemigo de la imaginación. ¿Que es lo que la televisión le esta haciendo a nuestros niños?
Joseph Chilton Pearce: La TV literalmente interrumpe el crecimiento neuronal en el cerebro de los niños. Cuando niños pequeños ven demasiada TV, esta suprime la capacidad cerebral de crear imágenes mentales de cosas o personas o de eventos que no llegan a través de los sentidos sino del medio ambiente, es decir, lo que regularmente llamamos “imaginación”. En el pasado los investigadores pensaban que el único posible efecto negativo de la TV era el derivado del contenido de los programas. Actualmente existe suficiente evidencia de que la tecnología de los aparatos es por sí misma dañina. En otras palabras, el simple acto de ver TV tiene profundos efectos negativos en la fisiología de los seres humanos.
Ent: ¿Cómo?
JCP: Es una larga historia, que se origina en los 60s, cuando se descubrió que las mentes de los niños se tornaban catatónicas frente las “pantalla chica”. Esto tiene que ver con la forma en que el cerebro reacciona ante la luz radiante, que es la luz que emanan televisiones y monitores de comp**adora, y la luz reflejada, que es la que nos brinda el resto de las experiencias visuales. Esto es muy complejo como para explicarlo en este momento, así que déjame sólo decirte que el cerebro tiende a bloquearse frente a fuentes de luz radiante. Todos hemos visto como los niños parecen como hipnotizados luego de ver televisión por un periodo largo de tiempo.
Lo que más me preocupa, tiene que ver con la forma en que la industria de la TV respondió a este efecto, introduciendo lo que se conoce como el “efectos de alerta” ("startle effects") en los programas infantiles. Un efecto de alerta, es aquel que es percibido por el cerebro como una emergencia, y manda la señal de estar alerta y poner especial atención a la fuente de donde este se origina (Nota del Traductor: Un claro ejemplo en otro contexto, es cuando escuchamos un ruido en la noche y nuestro cerebro enfoca toda nuestra atención para tratar de descubrir la naturaleza y origen del ruido).
La TV logra este efecto con cambios bruscos y dramáticos de intensidad de la luz o el sonido y el cambio rápido del ángulo de la cámara. Sin embargo, gradualmente el cerebro comienza a habituarse a esta situación, al darse cuenta que son falsas alarmas y se ajusta a esta situación. Como resultado, aproximadamente cada 10 años, la TV ha tenido también que “ajustarse” elevando cada vez más la magnitud de los efectos de alerta, que se traduce en una explosión periódica en el aumento de las imágenes violentas en las caricaturas, teniendo como resultado actualmente un promedio de 16 elementos de violencia por cada media hora de programación.
Cabe destacar que la naturaleza de los programas es irrelevante. Si bien nuestro cerebro superior ó neocortex sabe que las imágenes en la TV no son reales, el cerebro inferior o reptiliano no lo sabe (Nota del Traductor: éste cerebro es nuestro cerebro primitivo, que compartimos con otras formas de vida menos evolucionadas –siendo las primeras los reptiles- mientras que el Neocortex es la parte más evolucionada, característica sólo de los humanos). Esto significa que cando un niño ve violencia en la TV, el cerebro reptiliano manda una serie de mensajes de alarma al cerebro emocional, que a su vez las transmite al corazón. En el momento en que el corazón recibe cualquier señal de emergencia o peligro, detiene su actividad harmónica normal, cambiando a un estado incoherente de emergencia, detonando la secreción de la más potente hormona en el cuerpo humano, el cortisol. El Cortisol instantáneamente pone en alerta al cerebro y le hace producir trillones de conexiones neurales a fin de estar listo para enfrentar la emergencia.
Luego, cuando el cerebro recibe el mensaje de que no hay moros en la costa, se secreta otra hormona para disolver las conexiones neuronales que no fueron utilizadas para responder rápidamente a la presunta amenaza. El problema con la programación actual para niños, es que esto ocurre constantemente y sin descanso. El cerebro de un niño americano promedio, que ha visto entre 5000 y 6000 horas de televisión antes de cumplir 5 o 6 años se encuentra en un alto estado de confusión. La sobre estimulación masiva de la TV esta obligando al cerebro a des-adaptarse de una manera que antes se hubiese considerado imposible. Literalmente esta afectando todos los niveles de desarrollo neuronal.
Ent: ¿Nos podría dar algún ejemplo específico?
JCP: Voy a darle un par. El Instituto Alemán de Psicología ha llevado a cabo un estudio de 20 años, estudiando a 4000 niños por año, niños que han visto un promedio de 5000 a 6000 horas de televisión para los 6 años. Los investigadores descubrieron que hace 20 años, los niños podrían distinguir entre 360 diferentes grados de un mismo color, digamos rojo o azul. Actualmente el número ha bajado a 130. Esto es casi una perdida de dos terceras partes de la capacidad de distinguir grados de un color. Esto es estrictamente una perdida neuro-cognitiva. El cambio más serio que han descubierto, es una baja en la habilidad del cerebro de correlacionar la totalidad de la información del su cinestético/sensorial. Es decir, cada vez más, los sistemas sensoriales de los nov están actuando como componentes aislados en el cerebro y cada vez menos como un todo coordinado.
Cuando pusieron a los pequeños en un entorno que no tuviera estímulos de alta densidad, como los que vienen de la TV, sintieron ansiedad, aburrimiento y tendencia a la violencia. Los inquietantes resultados finales del estudio alemán es que, en el periodo de 20 años, los nov han tenido una reducción del 20% de su capacidad de percibir su entorno. Esto concuerda claramente con los estudios en los 80s de Marcia Mikulak, donde detectó una reducción del 20 al 28.5% en la habilidad de percibir señales sensoriales de su medio ambiente, en comparación con nov de sociedades no expuestas a la tecnología. En otras palabras, los estudios en Alemania corroboraron lo que ya se sabía respecto de la perdida de la sensibilidad en los menores, cuando son expuestos a los estímulos inapropiados de la televisión, la música rock y las computadoras.
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Al parecer, se inhibe la producción de melatonina, la hormona que regula nuestro reloj biológico, afecta al sistema inmune y al inicio de la pubertad. Según el investigador y las estadísticas, esta puede ser una de las causas por las que la niñas alcanzan la pubertad antes que hace cincuenta años. Aunque sugiere que el aumento de peso de la población infantil femenina también puede ser un factor desencadenante.
Más lejos puede llegar el perjuicio de los bajos niveles de melatonina, Sigman aduce que éstos podrían provocar mutaciones proclives a producir cáncer en las células.
Sabiendo que la televisión puede causar a los niños miopía, dos tipos de diabetes distintas, trastornos del sueño, etc., ¿cómo es posible que haya padres que sigan permitiendo que sus hijos permanezcan horas y horas ante el televisor? ¿Es irresponsabilidad o comodidad? ¿Limitas tú el tiempo a tus hijos?
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Crecer sin escuela
http://www.educacionlibre.org/inicimarc.htm
http://www.crecersinescuela.org/
Desescolarización:
[[http://www.crianzanatural.com/forum/search.asp?KW=desescolarizaci%F3n&SM=1&SI=TC&FM=14&OB=1]]
